Volviendo a soñar

Hay tantos sentimientos que no puedo describir específicamente cuál de todos puede ser la premisa del motivo de esta Entrada.

Me siento feliz, mucho más que antes, a veces enojado, a veces decepcionado, a veces triste; creo que es todo y a la vez ninguno. Creo que este corazón se abre nuevamente... pero qué tonto me siento... Realmente estaré haciendo lo correcto? Y si me equivoco otra vez? A veces prefiero no hacer nada, dejar que lo que tenga que pasar, pase, pero no sé cuando ni cómo reaccione en ese momento.

Creo que mi soledad me tira hacia ella, no me deja avanzar, a veces presiento que es la mejor opción, pero sé que me lamentaré después. Qué bicho tan raro me está picando, odio sentir esto... pero no puedo dejar de ser YO. Y aveces soy tan hijo de puta que me es inevitable no serlo.

Pero me lleno de impedimentos, de condiciones que nadie podría aceptar (creo), sé que es muy dificil poder ser feliz conmigo realmente como yo lo quisiera, no puedo en este momento, nadie aun puede comprender lo que realmente siento, y me frustra saber que tú tampoco, aun en la mejor sonrisa, ni en la luna más brillante lo puedes.

A veces creo que solo queda seguir viviendo; no como una planta, no como un animal, solo seguir siendo lo que siempre he querido involuntariamente... estar solo...o quizá no.

Me hago viejo y aun me falta mucho, quiero que termine esto de una vez, necesito ser libre, libre realmente. Pero luego estás tú... y la historia continua.

Una media luna en un frío rostro

Solo tengo ganas de escribir. No lo sé. Por lo general escribo solo cuando estoy triste, pero creo que esta vez puedo ir más allá de las reglas y ser un poco como realmente soy.
De un momento a otro siento la felicidad de escribir, quizá puede ser porque cosas buenas pasarán, no lo sé, quizá sea el frío, o algo más que eso...
Tantas cosas por contar, tanto por aprender, creo que puedo retomar lo perdido y ser feliz cada día un poco más, y sentir el amanecer como una brisa tibia en el rostro, poder abrazar mi destino con los brazos fríos y dejar al fin caer las lágrimas que tanto tiempo esperaron como un prisionero inocente culpado por su propio error de estar presente en su triste y solitaria sentencia.
Fuerte como el viento, fuerte como la soledad misma, que palpita y retumba, que desgarra y hace trisas. La miseria es lo que se esconde detrás de una lápida de escombros y cenizas. Un destino, mi destino, tanto y a la vez nada, mucho y a la vez vacío como el silencio.

Hay tanto que decir, pero todo es tan complejo, y aunque no parezco, pero puedo sonreír.

Confusión y extrañes eterna

Sentado tras un monitor, mientras miro la pantalla, pienso que pasa con todo esto? Falta mucho por hacer y lo único que hago es deshacer las oportunidades, deshacer mi vida.
He perdido tanto tiempo, que siento un llanto eterno por que nunca podré retroceder el tiempo que perdí. Por favor Dios, perdón, porque tengo las manos sucias y los ojos rojos, porque tengo los pies sucios y sangrados de caminar por piedras en un camino obscuro. Por favor, sácame de aquí, de esta soledad triste de cada noche, de los dolores de cabeza y de la eterna agonía que me depara. Ayúdame.

Papá, hace unos días te fuiste pero siempre estarás conmigo, lo sé, siento que no te has ido y mi dolor será eterno junto con el gran amor que te tengo pá'. Dile a Dios que me de más tiempo, solo un poco más que mi vida aun tiene una misión.

Trataré de soportar lo necesario para poder enderezar mi camino y poder al fin hallar paz.

Adiós 2014

Haciendo una recopilación de las personas que perdí este año, de los momentos que no pude aprovechar ni de las oportunidades que también lo pude hacer, de las veces que negué una amistad y de las veces que dije algo que no debí; todo me inunda en este momento, en este día de año nuevo que empezó, pero, un año que dejé pasar muchas cosas, un año que no fue el mejor, un año que no pude abrir los ojos y mirar al cielo y pedir que todo vuelva a ser como antes, un año más en un sufrimiento silencioso, otro año buscando alegrar a las personas que quieres y fallando en el momento.

2014, te fuiste hace unas horas pero me dejaste recuerdos vagos de una noche triste que en mi reminiscencia volviste como el buitre buscando el decaído para arrebatarle lo poco que tiene para seguir de pie. Triste y efímero año, te fuiste sin una buena despedida, te fuiste y aun dejaste los pocos buenos momentos pasados, te fuiste sin una caricia de medianoche, solo me dejaste un triste diciembre.

No espero nada este año, lo que sea que tenga que pasar, pasará. Pero Dios, si pudieras darle una alegría a este corazón, sola una, te lo agradeceré eternamente.

¿Promesas para el 2015? Solo espero no seguir decepcionando a quienes no debo, ni decir promesas que no podré. Espero hayas disfrutado leer esto.

¿Qué me falta?

Quizá debería de estar contento... quizá debería sonreír un poco más, pero siento que no estoy lleno del todo. ¿Porqué siento que aun algo me falta? Ya empiezan mis clases así que debería de estar contento de que me mantendré más ocupado pero aun así, presiento que falta algo.
Hay muchas dudas aquí dentro, muchas ausencias, muchos recuerdos sin luz y muchos dolores de cabeza por las mañanas, y aun no sé porqué. Todo es más gris que antes, todo se siente tan borroso, presiento que todo cambia pero no de la mejor manera, debería de meditar y pensar en algo mejor para mi (quizá) o solo seguir lo que estoy haciendo mientras el viento enfría mis mejillas cada mañana.
¿Qué me falta?
Creo que es solo los tristes días de invierno, ya pronto termina, aunque los dolores de cabeza no se van...

Triste destino de invierno

Como puede haber tanta maldad en las persona, en especial es está estúpida adolescencia de niños  que amarran las patas de las palomas para luego matarlas, o cortar les sus patas para complacerse. ¿Dónde queda la educación y el respeto por los animales?. Que tal vida...

Hoy trajo mi padre una paloma aparentemente herida y débil, lo limpiamos y nos dimos cuenta que tenía las patas amarradas, le faltaba un dedo y estaba seco, como si hubiera estado sin ese dedo ya mucho tiempo que se le secó. El otro dedo de la pata estaba partida a la mitad por la misma pita.
Con el dolor dentro le limpiamos de sus heces porque nos dio rabia y tristeza de saber de como niños o jóvenes pueden hacer ese tipo de estupideces.

Luego de unos minutos lo tuve en mis bracos mientras mi padre limpiaba su jaula para acostarlo... momentos después murió...
Al menos, de cierta manera, me siento contento, porque no murió en este terrible frío de Julio, al menos su fin fue en una confortable casa con personas al rededor que querían su bien y no tratando de apedrearlo o patearlo, al menos tuvo una muerte confortable...al menos. Pero si de algo estoy seguro; que cuando llega el frío, algo triste siempre llega a pasar...

Es la segunda vez que un animal muere en mis brazos, el primero fue mi primera mascota hace mucho tiempo (murió de distemper) y ahora esta pobre paloma... no quisiera que esto vuelva a pasar...nunca más.

Adiós palomita, sé que hay un cielo y si realmente es tan bueno, estarán los seres queridos por los humanos, quiero saber que eso es cierto.

Sentimientos...

No sabría explicar los sentimientos que me inundan. Siento que ese "tipo de amor" que hace mucho apareció, está de nuevo comenzando pero con un espíritu distinto, con un alma más libre, con una inocencia más cálida.
Quizá sea el destino, quizá sea solo una ilusión, o quizá una necesidad de ambos corazones que terminaría en lágrimas.
Lo más triste es saber que mis noches son tus días, que cuando yo duermo tú despiertas, que mi luna es tu sol, pero que el amor no tiene hora ni fronteras, ni días ni noches. Podría reír o podría llorar, podría gritar o callar, pero jamás lo sabrás, porque no estás aquí; y aunque lamentemos nuestras posiciones, fue el destino (Dios) que así lo quiso, por alguna sabia razón.
Las noches se han vuelto más largas, los días más grises, pero cada día es un nuevo encuentro, otro motivo para sonreír, otro día para aprender el flagrante idioma del mundo, otro día más para poder intentar expresar lo que nos nace difícil de decir.

Y quizá como me suele pasar, llegue a lamentar todo lo entredicho, ya que al parecer, el destino me ha puesto amores tan complejos como la vida misma, y anhelaría tanto que todo realmente tenga un buen final, junto a ti, pero hablar de los desamores es un tema a parte, tan complicado y lamentable como para expresarlo en esta pequeña nota que revelan expresiones hacia un nuevo y posible amor.